Анекдоты про кофе

— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…

***

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!

***

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

***

***

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

***

Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

***

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

***

Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.

***

— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой. — Сколько кладешь – одну, две?

***

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

***

Еврей с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!

***

Молодые просыпаются утром… Она: — Милый, я хочу кофе в постель… Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник…

***

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!

***

— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»…

***

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

***

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: — Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

***

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…

***

Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.

***

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! — Тебе остается только помолоть его…

***

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

***

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

***

***

Чтобы проснуться быстро — кофе надо заливать не в чашечку, а непосредственно в глаза.

***

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…

***

***

Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?

***

***

***

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.

***

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

***

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

***

Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.

***

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

***

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

***

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

***

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе… Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик…

***

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

***

Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!

***

***

***

***

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе.

***

— Официант, но я просил кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть!

***

***

— Привет! Что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чего?! — Кофе пью.

***

***

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

***

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.

***

— Официант! Кофе совершенно холодный! — Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!

***

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок. — Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

***

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?

***

Ты слышал, Сидорова уволили со службы. — Бедняга! Чем же он так провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

***

Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!

***

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!

***

Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.

***

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения… — Слышь, может тебе просто — водки налить?

***

— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

***

***

— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! — Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

***

— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

***

***

***

***

Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль…

***

Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

***

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

***

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

***

Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.

***

— Опять я сегодня не выспался. — Ты каждое утро так говоришь… — Но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

***

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

***

***

***

— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

***

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?

***

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

***

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

***

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.

***

— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

***

— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.

***

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить.

***

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

***

— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.

***

***

[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]

Показать/скрыть категории

Адвокаты Азартные игры Английский юмор
Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух
Военные Встретились Русский, Немец и… Дети
Животные Злободневно Компьютерные
Короткие анекдоты Любовь зла… Милиция, Гаи…
Молодежь Молодожены Муж vs Любовник
Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины
Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика
Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории
Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок
Про Вовочку Про врачей Про голубых
Про евреев Про мужчин Про новых русских
Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу
Про Штирлица Разные анекдоты Религия
Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы
Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы…
Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Главная / Анекдоты / Анекдоты про кофе / Стр. 1, найдено 320 анекдотов Рейтинг анекдотаАнекдоты про кофеВ  Анекдоты про коньякВ  Анекдоты про деньгиРейтинг анекдотаАнекдоты про виноВ  Анекдоты про чайВ  Анекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про официантовВ  Анекдоты про чайВ  Анекдоты про кофеВ  Анекдоты про чаевыеРейтинг анекдотаАнекдоты про подаркиВ  Анекдоты про кофеВ  Анекдоты про День рожденияВ  Анекдоты про машиныРейтинг анекдотаАнекдоты про пивоВ  Анекдоты про чайВ  Анекдоты про кофеВ  Анекдоты про водкуРейтинг анекдотаАнекдоты про кофеВ  Анекдоты про рассветРейтинг анекдотаАнекдоты про телефонВ  Анекдоты про кофеВ  Анекдоты про ноутбукВ  Анекдоты про психовРейтинг анекдотаАнекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про дураковВ  Анекдоты про запискуВ  Анекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про МюллераВ  Анекдоты про сахарВ  Анекдоты про разведчиковВ  Анекдоты про карманВ  Анекдоты про ложкиВ  Анекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про чайникВ  Анекдоты про чайВ  Анекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про мужа и женуВ  Анекдоты про кофеВ  Анекдоты про посудуРейтинг анекдотаАнекдоты про Британских ученыхВ  Анекдоты про чайВ  Анекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про кофеРейтинг анекдотаАнекдоты про жизньВ  Анекдоты про мозгВ  Анекдоты про ЧелябинскВ  Анекдоты про МосквуВ  Анекдоты про кофе

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про кофе. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 320 на 22 страницах по 15 на каждой странице[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | …| 22 ]В [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

в†’1 апр 2131 мар 21···год назад

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Избранные цитаты Жванецкого
 2: Экстремальные способы экономить — советы от профи
 3: Шутки смерти
 4: Чудеса — это обычное дело
 5: ТОП странных эмоций
 6: Подборка самых глупых смертей
 7: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 8: Последние желания умирающих людей
 9: Кот который очень не любит человеческую еду
 10: Умные цитаты из философии буддизма

Используемые источники:

  • https://coffeefan.info/anekdoty-na-kofejnuyu-tematiku
  • https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-kofe.html

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий